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10月19日 压力 昨天有点任性地把签名换了，这样的签名，自己也看得出流露着消沉。 有几位网上的朋友曾说过，我的文字里透着淡淡的无奈和忧郁，我矢口否认过，有时也会不置可否地“嘻嘻呵呵”两声。按我的本意，是想把自己表达得简单而快乐的。看来，我并没有做到。 到现在，仍然觉得网络有很多玄妙待解。不过回过头来想一想，很气馁地发现，上网之后，自己没有真正地快乐过。 这种不快，其实与网络没有必然的联系。只是网络的介入，让工作和生活的压力越发凸现出来。 一直认为，网络上活跃的是一些宠儿和骄子，毕竟能上网的人如今还不算多。而事实也是，网络之上，很多人自信着，优越着，表现着自己在生活和工作上的游刃有余。 这种气氛让我一度耻于谈及压力和疲惫。 对那刚刚逝去却再也回不来的少年和童年时代，我也常常在怀念。但是，为什么要怀念呢？其实，以前的我和现在的我，性格并没有太大的区别，倒是现在的我，有许多的优点是以前的我不具备的：我比以前博学，比以前更勤奋，也比以前更懂得生活……。生活，糟就糟在这“生活”，博学不能让我感受到以往的快乐，勤奋和懂得生活也并不能减轻愈来愈重的生活压力。因为，生活不再只是你自己，生活还包括许许多多的他和她。你想按自己的节律走吗？你想按自己的标准做吗？看看身边和周围，有那许多的他和她在注意着你，有这样的和那样的眼光，有能懂和不懂的评论，你能置若罔闻地“走自己的路”吗？ 生存的压力永远存在，因为你不可能真地做到功名利禄全抛弃，你的生活受很多人影响，受很多人操纵。总是下不了决心，面对这生活的压力，是逃避还是顺从呢？烦恼一阵之后，总要自嘲一阵：好长时间了，总将自己当成一名法官，无论什么时候，无论什么事情，总以为自己拥有真理，总以为自己能作出最公正的裁决。现在，法官也走到了把持不定的境地。 然而，普普通通的我和普普通通的你一样，永远会在生活中表现真的自我。 9月15日 遇见 不是所有的风景都能让自己有幸遇到或是看见，不是所有的美丽都能让自己能亲手采集一缕。我知道，这个五彩的世界，好的东西太多太多，他们虽不属于自己，但能远远地立着欣赏，默默地看上一眼，已是非常地满足了，因为我知道了他们的存在，尽管是属于别人的。
不是所有的亲情都能无私地关爱，不是所有的朋友都能成为贴心的知已，不是所有的感动都能入心入骨地铭记。有多少亲情因为生活的奔波而变得陌生，有多少朋友因为时空的距离而变得淡忘，有多少感动因为无奈的伤感而变得寂寞。
流年，让我们习惯了彼此遥远，相互孤单。
总以为会一直这么淡淡地走着自己的路，总以为会一直这么一个人永久地漂泊。直到，遇见了她......
席幕蓉说：“爱原来是没有名字的，在相遇之前等待就是它的名字，而一切的起始却是不经心的，就像天地初开。原来也没有什么一定要遵照的形象，就如平漠上千株白杨。原来也只是一次不经心的插枝，如果不是那偶然的顾盼，我们原来可以终生永不相识。在雷电交会的刹那，为什么一定要是你，从我身后，静静走来，走进我心中央......”
或许每一个秋天的相遇，都会有一个动人的故事，不然为什么，与你相遇，心中感觉有了一种掩藏千年的心事。坐在每个夜的深处，生命的花瓣于相思的梦中美丽绽放，我生命里涌动起无限的柔情在每个漫漫的长夜里，有了一种无法言传的感动。
缘分，妙不可言！ 9月11日 开学感想 当夏婵的喧叫声渐离渐远，繁华热闹的夏夜趋于平静时，儿时的我，总是敏锐地从这些变化中捕捉到些许的惆怅，自由自在的暑假生活结束了，于是，忙着准备新学期的行当，然后端坐在新的教室里，听着新老师讲课，开始了更高年级的学习，也开始了新的季节轮回。这样的夏秋之交，有一些遗憾，有一些希望。 对于新来的同学，总是看到他们向往的目光，我无法回避，因为曾经自己也是那样的天真，对于他们我不想说什么，似乎这个阶段都要面对，不可逃避。对大学的憧憬总要在现实面前被击碎，不要太在意是最好的心理安慰。曾经还幻想自己要在大学干出一番事业，几时还曾梦到自己成了大学里的焦点，一切都是梦。在现实面前只有脚踏实地，那才是找回真正自我的途径，不管怎么样，只要喜欢去做总没有错，不记结果，因为结果往往会让人失望，大学不是自己的那片小天地，有太多的事情不是自己所能掌控。但是你真的喜欢，去做了，哪怕是很糟糕，只要自己喜欢着就足够了。 每次开学的那一天看着忙碌的人们我就觉得好笑，为什么总是在忙来忙去，自己也跟着他们掺合着。我喜欢一种清静的生活方式，如果世界上有一种大学只有我一个学生那是最好的了。但是现实又一次的打击了我。既然无法改变那就学着适应生活吧，大学生活也是一样。想想有多少天真可爱的孩子上了大学开始变的虚伪和狡猾，难道大学就是一个让人变坏的摇篮？当然这里也不乏变好的人物。无法改变的现实不能让我们堕落，只有自己坚守那片属于自己天堂，不被同化，才会让自己的大学变的真正的那么绚丽，否则你只会让那眩目的灯光冲昏了头，迷失了自己的方向。我想大学教会我们的就是要自己去掌控自己吧，中学的学习被老师管着，高中的志愿被家长掌握，到了大学真正的属于你自己了，有些人反倒迷失了。 大学或许是一个童话，但是她却更像是一个励志故事，童话外衣之下是激励你我向往未来的故事。从憧憬大学的美好，到曾经的渐渐迷失，现在我开始找回了自我，自己的价值是自己去实现，不要被任何事物所感染，自己做自己喜欢的事情，只要你觉得有用。 一开学，居然就想了这么多无聊的事，看来我真的是想太多了...... 8月30日 即将逝去的暑假 暑假只剩没多少天了，突然想到要去学校，心里仿佛有些许不安。是因为有没完成的事，还是留恋家里贪恋早上的睡眠呢……两个月的时间过得太匆匆了，连我想拿起笔记录一些东西都来不及。 在学校呆久了便不想回家，在家呆久了又不愿去学校。我可以算是一个随遇而安的人，可依赖心理不免还是有一点的，这应该就是人们所说的习惯吧！在一个地方呆久了便习惯下来，不想去换另一个地方。现在的我还只是在学校与家里两个地方轮换而已，况且相隔不远。那么以后呢，我不禁担心起来，将要在多少地方轮换，奔波…… 现在，坐在计算机前，脑子一片空白。努力回想这两个月来所发生的事，无奈记忆却是如此模糊，只有一些零碎的片断。搜索不到信息的滋味真的很难受，什么都是空空的，整个人也像只剩下一具空壳…… 胃有一些隐隐作痛，在我心灵极度空虚之时它也赶来凑热闹。疼痛让我意识到自己还活在这个世界上，不管遇到什么日子照样过，太阳总会东升西落。 妈妈说，应该是昨晚着凉了，顺手递给我一瓶驱风油。是啊！秋天了，不比炎夏，夜晚凉快不少。总以为自己长大了，却还是需要被照顾。人心是脆弱的，身体也同样。 人这种脆弱的动物，就像一个氢气球，没有足够的能量飞不高，过多又会爆炸掉。人偏偏又是自私不易满足的，都想拥有得更多，站得更高。这样，受的伤害就更大，摔得也就更惨……永远得记得——高处不胜寒啊！ 胃稍稍好些了…… 8月21日 珍惜 今天得知了木瓜的事，心里特别忐忑，因为，我的祖父此时此刻也在医院，而且过几天就要做手术。 人，总是不懂得珍惜，当拥有的时候，永远不会感到它的珍贵，只有当你失去它的时候，才会觉得弥足珍贵。小的时候，总是惹老人家生气；长大一点后，又对他们严厉的管教不满，甚至不愿意去跟他们说话...直到离开了家乡去读书，隔了一段时间回来，发现他们突然变老了，才明白，我将很容易地失去他们。 我知道，老人家迟早有一天会离开我们，尽管如此，我总是逃避着这个事实。我的祖父，虽然我们很少沟通，但是，他对我的期望最大。尤其在我上了高中之后，他时刻惦记着我的学业，甚至在佛山病重的时候，还要找我。我不会跟老人家沟通，也不知道说些什么让他高兴，我只是想希望，他能够看到我事业有成的一天，希望他给我时间去证明我不会辜负他的期望... 祖父的精神状况已经大不如前了。现在的他，行动不方便，有几种病在折磨他，很多事都记不住，很容易发脾气，然而不变的是，他总是牵挂着我的事情，所以，我祈求上帝，再多给我一点时间。 人生，在时间的魔盘中就如流星一样短暂，短暂得都没有让人去闲顾它的美丽，因此，我要珍惜。尽管有些事情是总会失去的，我还是想让时间妥协，若不能让它停留，至少也给我一个珍惜的机会... 8月3日 写在台风天 八月的天空有很多的雨水，稠稠的，让人觉得难过。 总喜欢趴在书桌上看窗外的雨，窗帘被风轻扬而起，一起吹动的，还有我杂乱的思绪。 有时候，想很努力地争取和获得，可总是自己提前放弃而置之不理，于是结果根本一无所有。 或者小城市里的人很容易满足，少许掌声就能让自己很有勇气地将一年的薪水一夜挥霍，最后只剩下寂寞。 看惯了彼此间的面具，我无权指责别人的自私和压抑，只想退回到自己的世界，尽管什么东西都没有，却能深思和勇敢。 不能坚持到底，最后总会全部消失。 无论拥有过的还是追求过的，那份心情永远不会退色，如果记忆不再，也许我前进的时间亦将不再，因为我知道，没有昨日的一切，今日的我将无法继续明天的故事。 一阵风吹进窗台，很清凉的感觉，把疲惫带走，心跳会变得缓慢，呼吸一匀一匀的，不知不觉就睡着了…… 八月，心情就像台风，而我就处在台风的中心。 7月21日 我爱的人和爱我的人 爱一个人是痛苦的,被爱才是幸福的.
我知道什么是自己的选择,什么事是我自己应该去做的,我想了很久,才知道自己是在幸福与幸运之间,也许现在,我是悲哀的吧!! 我爱的人不理解我,永远只知道自己是否快乐,不会知道我在想什么,也不会去理会.爱我的人,永远知道我需要什么,因为她比她更懂我. 懂我的是爱我的人,我爱的人只有向我撒娇,永远只是孩子气.不知道我的心..... 不再问不再揪扯.
我把寂寞拥在怀中, 直到把爱慢慢珍藏...... ——水拥抱着风,风却迷恋着天空,爱与天空永生相伴 7月18日 放假 经过漫长而痛苦的两个考试周,终于放暑假了.回想起这两个礼拜,虽然辛苦,但是我却过得很充实,感觉自己将每天的时间都用尽了,心里很满足.这个学期要考11科,我从来没试过考这么多的试.但是看到身边的人都很拼命的复习,我就自然地投入进去了,说起来也有点不可思议,原来我也能做到这么拼命的,最厉害的是考战略管理的时候,我两天只睡了4个多小时.我真想不到自己能有这样的毅力.
试总算考完了,回到家,生活又变得平静了.回来了两天,不是睡觉就是玩电玩游戏,家里人经常不在,只剩下我和Rockey,生活几无聊又颓废.一个人没有压力,就总有借口让自己懒惰,我很讨厌这样.我不想这个多月的时间就这样过去了.我正在酝酿一个能赚到钱的计划,而且马上将付诸行动,希望这次尝试能成功,希望这个假期有所收获. 6月29日 写给自己 人的一生会碰到很多人，很多事。因此，我应该学会坦然，坦然地面对一切，把一切看作成长的必然，那样，就会始终保持一颗很平和的心态。 就像两条平行线，它们可能会有交叉的一天，但交叉过后又可能会回归平行，那我也无能为力。只知道交叉的时候要懂得珍惜，回归平行后也要坦然面对。 一颗石子丢进池塘，瞬间之后会恢复平静，而我感觉我的心更像扔进石子恢复平静后的雨后的池塘，更加清新，更加透彻了！ 没必要责备别人，每个人都在按自己的思维生活着，这个世界原本就没有谁对谁错。更不要因为一次的遇人不淑，而改变对整个世界的看法，毕竟在这个世界上还是有许许多多美好的东西值得我去追求！ 就算遭遇再大的打击，生活还得继续，就不用说平时的小磕小碰了。 我要做的是：当遭遇狂风暴雨时，我只当屋檐滴雨，当遇到风沙袭击时，只当眼睛里揉进了一颗沙子。 永远都要善待自己，永远都要乐观向上，要活出自己的风采！ 6月19日 难得的好心情昨天终于见到小媚了，心情很好。我们一起吃饭，一起逛街，聊了很多的事，回想起来特别美好......苦闷了这么长的时间，终于迎来了难得的好心情。 人的一生并非总是轻松的洒脱。为学业而清苦，为工作而奔波，为生活而忙碌，一些意想不到的生活与感情的坎坷和磨难不时摆在眼前，即使是最平淡的生活，也会有风风雨雨。人活着，每一天都得在心情的海洋里遨游，随时感受情绪的甜酸苦辣。称心如意也好，悲观失望也罢，即使是无欲不求，也会使人产生不同的好心情，坏心情以及不好不坏的心情。心情，犹如呼吸，伴你一生。我多么渴望能说服时间，让将昨晚的心情永远留住啊！尽管如此，我也很感激老天能让我这样痛快一回。 昨天说了很多话，回来的时候喉咙有些难受了。是因为太兴奋了。生活过于平淡和重复，一旦有了呼吸新鲜空气的窗口，总是拼命想要去抓住。 生活中的这些惊喜，令我有种不可言喻的眷恋...... 6月10日 胡思乱想 许多的事情，都是在我们不经意的时候开始。又在我们高度警觉中结束。过程就象一场把握不住的梦。就好像这个学期，转眼就到了尾声；四年一度的世界杯，转眼又开幕了；每个学期都头痛的考试，转眼迫在眉睫；四年的大学生活，转眼就快过了一半......
开始设想的事情，总是在我们无法预料的变化中改变，结果不是太好就是太坏！总之，是和我们当初的设想相去甚远，偏向两个极端。我们总是容易失误，明明预计好的行程，掌握好的时间，总是迟到那么几分钟！如果你是提前一点时间出来，到目的地却提前了许多，需要在那里等候很久。每次迟到了总有特殊的原因，而且还一天和一天的原因都不一样。这不能不说是个奇迹。在我们熟悉的地方，总是经常找不到自己想要用的东西。它总是在我们不需要的时候，又在我们的眼皮下面出现。我们努力做的每一件事情，都不一定成功。但不努力去做的事情，注定不会有成功！
我又在胡思乱想了......
大家说我写的东西太悲了，或许我天生悲观吧，而且我一个人的时候，总会胡思乱想，我喜欢胡思乱想。
前几天，家里又打短信过来催促我要努力复习六级。我真的很恼火。离开他们那么久，我们之间的话题永远都是这些，我已经无话可说了。我很想骂他们，但我不想做出些不孝的行为，还是把这口气往肚子里吞吧。
本来，今天升恒说要来找我的，但这个礼拜一直下雨，结果没来成，然而讽刺的是，今天居然没下一滴雨，天意！很久没见过朋友了，但不知为什么总是这样那样的原因总是见不到他们，如果这还是天意的话，I‘ll kick the mothafuckin god。
其实也没什么大不了的，听着Eminem的lose yourself ，我会觉得好些的。 5月31日 夏当午后我不可抑制地恋上睡眠，我终于意识到：夏天真的要来了。 夏天来了，曾经满盈的悲伤和微感的疼痛也会被橘色的阳光所湮没。 我想，我该继续走自己的路了...... 一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。 我的双眼保持着眺望，我的双耳仔细聆听，唯恐疏忽错过。 后来才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪爱过的人...... 原来所谓的曾经，就是幸福。 5月14日 幼稚 直到今天，我才明白，原来这个世界上最幼稚的是自己。是我把自己看得太聪明，还是把别人看得太简单了？我开始鄙视这个世界，鄙视这个虚伪的世界。为什么要我承受那么多的挫折？上天为什么执着地要玩弄我？这无聊的轮回有完没完？！
感谢生命中那些温暖而美好的瞬间.只是,当这个世界失去了她原有的色彩的时候,我真的不知道要如何面对,而逃避,是我倔强,幼稚又勇敢的方式.
今后我还能相信谁...... 5月6日 成长中淡去的几种情感 当今天的我觉得昨天的我所做的事很幻稚时，我们还在成长；当今天的我觉得跟昨天的我没两样时，我们已经停止成长。成长，是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。
一.惊喜 已不知有多长时间没感受到一种叫惊喜的情绪了。对于惊喜的诠释最熟悉的画面莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说“嗨，给你一个惊喜”。现在呢，在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里，已经没有这种惊喜的生存空间了，如果谁还这么来一下，得到的要么是闭门羹要么是主客之间的尴尬。以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜，可是这社会天天在教我天下没有免费的午餐这个道理，所以我不敢随便的惊喜，我只会直觉的怀疑。我们已经成熟得明白了事出有因这话，我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系，我们知道世上没有绝对的偶然性，必然性总是通过偶然性表现出来的。当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性，一切，都失去神秘，一切，都不再惊喜。 二.冲动 提到冲动，总会想到年轻这词，成熟，就意味着失去了冲动的理由。有些人虽然年纪不算大，但为了生存为了更让人信服，我们不得不装着很老气横秋，我们不得不只选择成熟不敢选择年轻。日子不断地被翻新，我痛苦我快乐，可是，这才是生活。现在，我已不再冲动的陷入爱情的包围圈，我总是左瞧右瞧瞻前顾后地审视爱情的周围，我爱了，可是是一种很累人的爱，更不会冲动的东奔西走寻找生活的乐趣了，我所关注是安定。 三.天真 说实话，在我意识里我是非常喜欢天真这词的。我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，那特性真是一种诱惑，对异性致命的诱惑。可是，意识归意识，现实若被人说一句你真天真的话，竟然会觉得无地自容，因为，天真后面的潜台话就是幼稚。所以，怕被人说幼稚，我们不敢再天真。 四.感动 有哲人说过，生活里不是缺少感动的事情，而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。以前总是容易被爱人或朋友的一句话感动，甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动，感动得纵声大笑，感动得放声大哭，现在呢，电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻，即便是感动也是微乎其微的那瞬间。一个朋友说，她的母亲是天底下最幸福的人，因为她母亲很单纯，容易为一些简单的事情感动并快乐。是的，单纯的人是快乐是幸福的，可是，我们为何总是羞于大声宣称我们是单纯的人呢？慢慢的，一切都变得理所当然，眼里的所有付出和所得都理所当然。我们不再感动。 五.幻想 从小大到总是经常性地被告知，人不能活在幻想当中，因为幻想的世界里是美好的，而从幻想的世界走出时，心理落差总会令人难以承受。可是，我想说，能幻想的人是快乐的，最起码是在幻想的那当口是快乐的。记得以前睡前总是幻想一下才能睡得着，躺在床上美滋滋地想象我们中意的人和事，梦，也会做得更美好。可是，这几年来，我却时常不自觉地打断自己幻想的翅膀，每当有种思想在幻想怎样怎样时，总会有另一个声音在说无聊，不可能的，别瞎想了，然后郁闷地睡去了。随着年纪一天一天的大，越来越不敢向人提起自己的幻想，自己也越来越不敢幻想。 六.满足 人的欲望是无止境的，看到听到的东西越多，自己想得到的东西也就越多。站着的想靠着，靠着的想坐着，坐着的想躺着，这是人类的一种通病，好听的讲是不断的追求，其实，就是一种不知足。人活着活着就逐渐变成一只永远在寻找食物的狼，我们比狼更可悲的是狼懂得饱，而我们永不知饱，爪下的山鸡还没吃完，双眼就盯住了前方的野兔。不懂是把握手中云雀而去追逐空中老鹰的人是悲哀的，最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。知足常乐。 其实，归根到底地讲，我们最逐渐淡去的情感是快乐。 4月17日 得不到和已失去 人生最可珍贵的不是得不到和已失去，而是现在所拥有。不懂得珍惜眼前所有，才是最可惜的。因为拥有的总会失去，与其变成已失去而懊悔，不如拥有时学会珍惜。
若是梦想不可拥有，沉迷注定错过，我又失去了什么？我不敢知道。我仅知道，我在成长，但很迷茫。一天天的成长，是一天天走向毁灭？我不知道。
机会有时是公平的，但你必须踏前一步。别期待什么三顾茅庐，人人可以铸就历史。与其在幻想中自傲、现实中失落，不如来一次竞争？或许会发现，爱做梦是人的天性，但现实需要打拼。
人生本就是一个体验的过程，得与失不过是处在永恒的变化中，昨天得不到，不代表今天不会拥有；今天拥有，明天会失去。若是永恒，便也只在拥有的一刹那。
珍惜现在所拥有的，生活会变成一笔不可估量的财富。 4月14日 拿什么来报答你，我的母亲床头的灯光象母亲的手
抚摩着我的发丝 而我的心却在哭泣 我拿什么来报答你啊 往事如杯中的片片苦茶 在我心中沉淀， 一层又一层 我静静的坐着 心绪却凌乱凌乱 风雨中你隐约的身影艰难的前行 睡梦中我无颜面对 你双手上那点点老年斑 多么希望 我的亲吻能将它融化 多么希望我蹒跚的脚步 能把你的心事抚平 我拿什么报答你啊 因我曾犯过太多的错啊 不希望在你眼中我还是个不懂事的孩子 虽然你一直微笑着对我这么说 没有什么能够代替啊我的母亲 因为只有面对你 只有在你的怀中熟睡时 多么爱你啊母亲 可我又拿什么来报答你啊 4月11日 面具大头说：“我在你面前是一个样子，在别人面前又是另一个样子，每个人都有自己的面具，你不得不承认......”大头算得上是我最好的那种朋友了，听了这翻话，我顿时觉得这个世界很丑恶，但是，我也不能否定藏在自己心里的另一个自己。我们都在戴着面具生活。 人生中藏匿着面具，面具里折射着人生。我的面具是一张随和而不谙人世得脸，但不会有人知道我内心深处那不为人知的一面。这一面是邪恶得还是美好的，连我自己也不得而知。有谁能从别人脸上看出他心中隐藏着的秘密？ 有人整天罩在脸上，因为面具戴的久了，就不想摘下来了。 因为他发现戴了面具可以少吃很多亏，渐渐的把自己原来的脸给忘了。有人不肯轻易示众，到了要隐藏自己的悲哀得时候，到了掩盖愤怒的时候，到了逼不得已的时候，到了讨好别人的时候，到了掩饰自己恐惧的时候……就要戴上面具变脸。他们变脸就像戏子在换面具，甚至比换面具还要来的简单。 面具这个玩意，是人生中的一把双刃剑。虚伪的面具遮盖了狰狞得面目，产生了罪恶的力量，改变了人的心灵；美好的面具后面隐藏了一颗善良的心，是善意的凝结，改变的只是人的外貌。 然而，有些人，无论发生什么事，我都会以真实的自己对待他们，不管他们是否戴着面具对待我。我觉得，我不必因为戴着一张或更多的面具而烦乱，只要是美丽的面具下面都藏着一颗闪亮的心，这个世界依然美好，生命依然光亮。 4月10日 失去的真挚
最近仿佛对生活失去了希望，因为，生活中有许多的繁杂事物不能尽其全力。无论是说还是做，都是虚假的应酬，不能说自己想说的，也不能做自己想做的。因为你的太真，别人会说你太傻，你的太傻别人说你世界少有。好想要古老真诚淳朴挚情。只是不知道去那里寻找丢失以久淳朴？ 3月20日 无题
今天和GiGi一起吃饭,饭后大家一起聊天,突然话题转到了年龄这个问题上,她说,男人就像一支酒,放得越久就越有味;而女人就像一瓶可乐,放得越久就越无味.当时我的心为之一颤,记得小媚也说过类似的话.女孩都是这样想的吗?年龄对我们的影响这么大吗? 令我深思的并不是男人和女人在年龄上的差别,而是流逝的时间对于我们来说是如此珍贵的.回想一下,我走过的这些年头,虽说没有什么过错,但和自己的蓝图还是差很远的.我都快要结束学生生涯了,然而还是一事无成.我付出了很多,但得到的很少,在经济学的角度来说我的时间是用得很没有效率的.人的寿命正常来说都是差不多的,而我比别人用多了时间,相对来说我的寿命就是比他们短了. 也许是我想得太多了,人生在世无非是要活得快乐而已.但一事无成,平庸的生活我无法接受.然而人性的弱点,生活的诱惑,恰恰是与勤奋是矛盾的.这使我很迷惑,到底怎样的生活才是我想要的?我怎样才能得到我想要的生活? 或许,人生就是一个追寻这个答案的过程.我觉得,只要不让自己后悔,什么样的生活都是最精彩的.为了不让自己的生活留下遗憾,为了不让自己的生命虚度,我要令自己的生命无悔于我! |
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